<SPAN id="tt_tagDIV" style="word-break:break-all" class="tt_title">~忧蓝晴空 滴 聲聲脆~</SPAN>
   
~忧蓝晴空 滴 聲聲脆~

几缕光线从遥远的地方缓缓涌进,尘埃混进阳光稀疏空隙, 在视线所及的范围内扭动乱舞着
。。。尘埃落定
这个时候我突然哭了,
没有力气...
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2008.05.14 10:22:00 
 不想,不想  
我从来不想变成一个有经验的女人,
不想世事练达,
不想看着感情时,是一脸过来人的疲惫,
更不想冲着我爱的人说:我怎么会爱上你这种人.
不想去伤害他人,
更不想被伤害.
如果一定要在伤害里才能成长,
我可不可以选择不长大,
可不可以不是因为最亲密的这个人?
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2007.10.22 08:52:00 
 心丢了  

心丢了,工作.睡觉.上网成了我生活的全部.常常会失眠就会习惯的上网.网络对我来说是个幽深的花园.我知道要想深入它的途径最终会让自己变成一棵寂寞而狂野的植物.有时候我觉得人生就像一朵烟花能够温暖明亮的在夜空中停留一刻再坠落.不相信永远.不拥有期待.也不需要诺言. 但是现实的生活不得不让我们和棋子一样,而棋子是不应该有任何怨言的, 有的时候以为找到了他.可突然觉得他依然只是我的普通朋友,而且我们是如此陌生却能给彼此带来安慰,我们在拥抱的时候就像我们自己的生命一样,是如此的陌生和快乐,有的时候,也会有死亡的想法,有坠入黑暗的预感. 身出手感觉风从手指间无声的掠过. 每个让都有自己的经历,这些经历是一些甘甜或苦痛的印记.这些印记深深的打印在我们行走的旅途上,我们将这些印记有的遗忘.有的告诉别人.有的埋在心底,许多事总是在经历过才会懂.比如爱情------痛过了才会懂的保护自己.傻过了才会懂的适当坚持与放弃, 在得到与失去中慢慢的连自己也丢了. 其实我觉得活着并不需要这些东西,在我眼里没有什么不能割舍的到最后我们会知道感情是最没有温度的物质.它不成形.不持久所以它不值得依靠不信赖,它甚至变的不可言说,到最后我们知道只有物体能带给人持久.有永恒意味的温度,因为即使它变坏.变旧都还在 除非你丢失或放弃. 谁还记得当年我眼中的希望,谁又知道我的人生路是如此漫长,然而现在我面对现实又残酷的生活我失去了愿望.

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2007.08.15 20:47:00 
 人生若只如初见  
人生若只如初见

“人生若只如初见,何事秋风悲画扇。等闲变却故人心,却道故人心易变”。最近常读的是这一首诗,如同看见繁花开过荼糜后一地零落的心情,越读越觉得无限凄凉意。什么样的心境会让一个人发出如此感叹呢?幸福的花期过后,所有的记忆便留在了秋天,连思念都象是在独自叹息,一定是有着千纠万结不堪盈手握的后来,才会宁愿什么都不发生吧。“何事秋风悲画扇”这一个悲字,是晓风残月过后,念去去的千里烟波,谁见幽人独往来,缥缈孤鸿影。
  道理应该人人都懂的,多少血泪史摆在眼前当前车之鉴,只可惜,凡俗如我辈,做人总输在太天真。有时候明明知道不会圆满,却愿意试,自以为是一片冰心在玉壶便可纤尘不染,殊不知明月照沟渠的事早就多得磬竹难书了,一定要等到“等闲变却故人心,却道故人心易变”的时候才会想,如果所有的一切都停留在初初相见的时候,该有多好。花正好,月正华,偶一时的温情,连空气都是甜的,教人如何舍得。而这一刻,指动棋落,正是“绿窗棋罢指犹凉”的情形,一切皆成定局,希望再美好,也回不去了。
  醉笑陪君三万场,不诉离伤。
  人与人之间,原本以为是洁净如水的相悦,相逢会是抱着黑暗中的枕头,可以依恋。却总是忘记这是个习惯一次性消费的时代,太多人心中的温情,只够支撑一段短暂的消费。人与人之间郑重而留恋的对待,是一件多么奢侈的事。你愿意醉笑,不见得有人陪呢,大千世界,人人忙碌辛苦,谁有这个闲情与真心,爱与不爱不过是些玩笑话,你不懂游戏规则愿意轻信,怨不得别人。
  不诉离伤,不说再见,两条线在交汇过后渐行渐远,所谓若只如初见的后来故事,大概就是这样子了,薄有的温情透支过后,最美好的回忆也渐渐清淡疏离,似月下梅花映在窗棂上的影子,暗香浮动,空湿人心。
  遭遇这样的情感,其实并不美好,包含了太多虚伪、轻率、自私与软弱,能够轻易从中看见许多世事真相,执著付出与放手一搏有多少人能做到,明白这些现实道理,自己都会为曾经的天真羞愧。幸好,这是一个不再讲究古典情结的年代,不好的往事和记忆,统统可以当成是一场游戏一场梦,“愿得一心人,白首不相离”的句子放在心里自己珍藏就好,不必拿出来示人,徒增笑柄。能在等闲变却故人心的时候道一声:“今宵多珍重”已是善莫大焉,长夜过后,早已处处繁华似锦,春眠不觉晓,什么人还在犹自沉睡?
  天真不是罪过,我们唯一应该告诉自己的是:可以错,但不可以后悔。
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2007.07.31 16:32:00 
 来不及苍老  
原来,灼伤自己亦不可以温暖你。

你离开的第110天,我用手指蘸着红色的碳素墨水将这三个简单数字细致地画在摊开的白纸上,那一点点扩散开的细小枝蔓,宛若少女的朱唇在皑皑的白雪中,不可自制地盛开。
你说过,这样纯粹的红最是适合我。
于是,我便为这鲜亮的红疯狂,用红色的镜框红色的琉璃红色的流苏红色的挑染红色的包红色的裙将自己点燃。
这别致的丹蔻舞亮整个冬天,舞平你的视线;你走过来,微笑着,这红色太夺目、太刺眼。
原来,灼伤自己亦不可以温暖你。

我坐着最早一班的地铁来到你的面前。
陌生的脸,清澈的眼,对的时间,错的空间,扬起的眉间,踮起的脚尖,掩起我的鼻眼,抽出我的泪腺。
于是,丘比特哭花了眼,只看到了眼前的笑靥;拉满了弓,却少了离弦的箭。
掌心里一片繁芜,背负着多少海誓山盟的幻灭?暗藏着几多欲说还休的暗语?一片缠缠绕绕,藕断丝连;却道不出,哪一个才是你的断点。
放弃了那些简单的旋律,开始学着别人只听能折射出自己凄婉的词句。字字珠玑,伤而不哀。像流星,打破了苍穹的宁静;像利匕,在左胸腔处划出一道黑红。
或许是汹涌的泪多过长眠的夜,梦里尽是满满的水,漫过城市,没过人群,关于你的踪迹,望眼欲穿。转过身去寻你,却遇到了一个白衣白裤、素面朝天的女子:她的眉眼如此熟悉,相信天荒地老的脸,畸形的快乐着,这笑容刺痛了我的心脏。
她说,我就是你啊,你认得出么?
她笑,行尸走肉,看你现在成了什么样子?

再不会如此为一个人改变,毫无顾忌褪去坚硬的外壳,将滚烫的灵魂小心翼翼地捧在手心里,向着你庄重地顶礼膜拜。
没有开始,更无尾声;开始便是高潮,开始便看到了最终。
悲观主义的花朵,在唯美的爱情里乐不思蜀。眷恋的是你凌厉的眼神,无关痛痒的笑容,针织衫上的烟草,以及,从未靠近过的脚步。
尝试着虚伪,用眼角去看你的眉梢,用嘴角撇出无法挑剔的轻佻,用墨镜遮挡住闪亮的睫毛……乱了的弦,花了的面,碎了的心,断了的肠。
孰轻孰重,孰是孰非,早已面目全非。

我的手总是毫无征兆地变凉,瞳孔中的温热成了可以取暖的唯一媒介。你的话,我总是深信不疑,潜移默化的笃定:除了火焰一样的颜色,不会再有哪一种颜色可以让我牵肠挂肚。红衣暖,风为裳。

你的容颜总是不合时宜的在我的视线里萦绕,我低声地对自己的灵魂说,宝贝,让我们彻底地疯狂一次;可是亲爱,我是你的亲爱么?佛说,前世五百次的回眸才换来今世的擦肩;可是佛没有告诉我,为什么你的一瞥便是凝结了一世?缘分的轮回不过是一个圆圈,我们被圈在了同一个圆的中间,只是,我们的半径相差得太过遥远。
理智总是被孤注一掷的感情花言巧语欺骗,我忍不住在思考的时候忽然空白;时常像一个得了失忆症的病人,说着说着就会忘记自己将要说些什么,做着做着也会想不起下一个衔接的动作。你并没有从我这里拿走什么,可冥冥中总是有些什么在我的身体中悄无声息地抽离……迅速的、钝锐的疼。
来不及躲闪的目光,心脏最深的地方被击得破碎不堪,是谁终日在光线的阴影里低吟浅唱?暗夜的伤,收不回曾经的过往。

那片红色,你还会记得么?
发梢在指间纠缠成结,细致地将它们梳开,把你喜欢的样子养成我的习惯,如同对柠檬片的执著;在最美好最寂寞的时候爱着你,爱着让我有所惦念的红。

你的目光,化成凌厉的伤。心很痛,于是,闭上了眼睛。你的心弦中,究竟流转着怎样的杯水流年?
那一路风景,那一道彩虹。
来不及苍老,来不及凭吊。
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2007.05.29 14:26:13 晴
 社会的宽容当如斯  
社会的宽容当如斯
轉 这则消息,这带给我些许的省思----

美国弗大将枪击案凶手列为悼念对象

本报记者 陈强
      发生校园枪击案的弗吉尼亚理工大学在停课一周后,本周一正式复课。除出事的那座教学楼关闭外,教学生活秩序基本恢复正常。
      在停课的一周里,学校举办了多场悼念活动。令人意外的是,凶手赵承熙和32名遇难者一起被列为悼念的对象。 
      据此间媒体报道,在20日中午举行的遇难者悼念仪式上,放飞的气球是33个,敲响的丧钟是33声,其中包括32名遇难者和自杀的枪手赵承熙。次日,33块半圆的石灰岩悼念碑被安放在校园中心广场的草坪上。其中一块悼念碑上写着" 2007年4月16日赵承熙",旁边放着鲜花和蜡烛。还有一些人留下的纸条:"希望你知道我并没有太生你的气,不憎恨你。你没有得到任何帮助和安慰,对此我感到非常心痛。所有的爱都包含在这里。劳拉";"赵,你大大低估了我们的力量、勇气与关爱。你已伤了我们的心,但你并未伤了我们的灵魂。我们变得比从前更坚强更骄傲。我从未如此以身为弗吉尼亚理工学生而感到骄傲。最后,爱,是永远流传的。艾琳"。 

      对凶手的宽容意味着什么?弗吉尼亚理工大学中国留学生学者联谊会主席薛宏在接受记者电话采访时说,我们认为凶手本身也是受害者,因为他心理有疾病,可惜没有及时得到社会、家庭的关心和救治,才导致悲剧的发生。所以在悼念活动中,校方也把他当作一个"人"来看待,以体现人性关怀。
      在这次枪击事件中死里逃生的一名中国女留学生告诉记者:"最初凤凰卫视记者采访时问过我,'现在还恨不恨凶手',我回答说,"凶手都死了还恨什么'。"后来,这位女留学生参加了当地华人教会的祷告活动。"当牧师提议为33个遇难者和他们的家属祷告时,我深有感触。因为在美国人看来,凶手孤僻、性格扭曲,却没有被关怀和治疗,小区是有责任的,同时凶手的家属也是受害者。" 
      旅美作家林达分析说,这次枪击事件的制造者,很早就被发现有极端的暴力幻想,学校 和 老师却没有引起足够重视,没有相应的治疗和措施。社会应该从医学研究的特殊角度,去了解病患感受,以最大可能保护他们的安全,满足他们的特殊要求。同时也注重有效预测他们的行为,尽量减少他们和社会的病态冲突。

       一名专门给新移民上英语课的小区教师桑迪对记者说,凶手8岁随父母从韩国移民到美国,由于文化冲突,未能融入美国社会,最终抑郁成疾。这起惨案提醒我们,应该更多地关心新移民的心理健康。她认为,宽容是医治心灵创伤的最好办法。
      曾经一度被误传为是"涉案枪手"的华人学生江伟恩在澄清真相后,没有纠缠于媒体的误报,而是在自己的博客上呼吁关心事件中的死难者和他们的家属,并将他在线收到的一笔捐款转交给慈善机构。记者在弗吉尼亚理工大学的官方网站看到,一个专门用于救济死难者家属并为他们的心理康复提供帮助的基金已经开始网上募捐。据悉,中国留学生学者联谊会也在积极开展募捐活动,目前已募得2100美元。
      记者注意到,枪击案发生至今已10天,美国媒体从多角度对此进行了充分的报道,但关于凶手赵承熙父母的信息几乎没有(除了有报道说赵的父母企图自杀外)。 
       密苏里新闻学院的一位教师认为,这是美国新闻界自律的表现。如果在这个时候,再去采访处于深度内疚的凶手家人,就显得"出格"了。赵承熙的姐姐赵善敬在事发后第5天主动出面道歉,人们才有机会了解赵家人的想法。一位网民在赵善敬道歉信后回帖说:"这不是你或你家人的错误。你也失去了你心爱的人。"
      对校园枪击案凶手及其家人的宽容,在美国已有先例。1991年就读于美国爱荷华大学的中 国 博士留学生卢刚开枪杀死包括自己导师在内的5名教师和同学,最后饮弹自尽。在枪击事件发生后的第3天,受害人之一、副校长安妮‧克 黎利 女士的家人就通过媒体发表了一封给卢刚家人的公开信,称卢的家人同样是受害者,希望以宽容的态度分担彼此的哀伤。 
      一名中国留学生在看了媒体的报道后说,如果美国主流社会对凶手尚能持宽容态度,我们根本用不着担心亚裔学生会因这次枪击事件而受到歧视。因为理性的人都明白,像这样的悲剧在任何国家都可能发生,它与族裔无关。本报美国哥伦比亚 4月26日 电
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2007.04.29 15:45:16 晴
 離家 不 遠 (年度票選最佳散文)  
離家 不 遠 (年度票選最佳散文) 
透天三層洋房,座落在稻田旁,起風時,偶爾飄來豬屎堆肥異味。這是一個老舊翻新社區,八十三年夏推出,姊姊轉述建商說法:「前面要開一條 八米路,直通鎮上心臟地帶;六輕在麥寮建廠,這裡必然大有發。」 
猛翻數倍後,房價是撐平、緩步下滑,我不太相信會有大好榮景。哥和姐決定比鄰各買一戶,爸爸說:「問問韻芳,或許她也想在西螺買厝,人親土親。」 
擁有一小方土地,是在台北難以達成的夢想,親友中不乏按月租地、翻土、施肥、種作,扮演都市農夫。對我而言:鋤犁是扛不動的浪漫,並不奢想嘗試。深層的想望是:九年後退休,住在舊厝附近,手足間各有獨立空間,卻是走幾步路或騎上鐵馬,就可以找爸媽談天說地、泡茶賞蘭。 
那年,父親剛過七十,我相信他會像阿嬤一樣高壽九五,我還有福氣承歡膝前十五年。兒時不曾分離的歡聚,正是短短十五載。 
爸爸曾經笑言:「算命先說我一生有財無庫,所以,當了二十幾年律師,仍是兩袖清風。」我坐在樹蔭清涼、繁花處處的大庭園裡,回想在這裡灌蟋蟀,卻灌出一條草蛇;空心菜摘了又長,如同變魔術一般神奇。 
也憶起七歲那年,調皮的我惹煩忙著汲水的阿嬤,她掄起竹掃把掃我一頓。夜裡,才想起是我的生日,煮出兩個蛋,一個歸我獨享,一個由哥姐分食。阿嬤摸摸我猶留笞痕的手臂:「死查某鬼仔!真是大人吃肉,囝仔吃打。」 
艱困歲月裡,厝內經濟是捉襟見肘,厝外卻是天寬地闊,任我遨遊。濁水溪堤岸,是一家人最常去的優美勝地-採西瓜、堆沙堡,或是揀回泛綠溪石,當成曠世稀寶典藏。 
也有些活動,不能讓爸媽參與:到漫畫店租回「四郎真平」,藏在肚腹裡偷渡;花兩毛錢買枝仔冰,在圍牆外你一口、我一嘴舔個精光,夜裡吵架,捏得彼此腿上青一塊、紫一塊,天亮,媽喚姊姊打油,她瞪我一眼「走啦!」兩人一同出門,各走左右側溝沿,打了油,再各循原路返回。 
哥在初一離家,從此,我們就不曾再吵過嘴。在電話是奢侈品、交通又不方便的時代,台中、西螺遠如天涯。最近,哥曾聊起當時心境:「新生訓練只有半天,結束後,我走兩公里到車站,看著公路局的車子,心想:搭上車就可以回家;又想:明天還要上課,回去又得馬上出門,繞來繞去,不知該怎麼辦? 
最後,又走兩公里回學校。想像一個理和尚頭的小男孩,在車站來回徘徊,我不禁心酸。 
幸運的我,晚三年才割斷臍帶。高一負笈他鄉,此後,台中、台北、華盛頓、紐約州,家,越來越遠。我如候鳥,逐月、逐季、逐年歸返。每一回,爸媽都問相同話語:「什麼時候擱轉來?」轉來,成了最殷切的叮嚀。 
擠在座椅縫隙中,雙腳懸空,直到全身麻木,為的是趕上中秋夜,看阿嬤一面殺柚子,一面唸著:「月娘光光,目睛金金。」 
風雪中的紐約州,華航在「世界日報」刊登巨幅廣告:「別人吃火雞,我們回家吃湯圓。」艷紅圓仔閃著溫潤光澤,我彷彿回到昏黃燈光下,有時比賽誰搓得最圓,有時刻意搓得大小不一,再參差排列,湯頭清時,大家都不愛吃,總是得再三回鍋,煮至黏稠帶點焦香,才是人間美味。 
我癡望藍天:搭上飛機,就可以回家。出嫁十幾年,僅有一次回家過年,車抵家門,爸早就站在陽台上張望,轉身對屋內大聲呼喊:「韻芳回來囉!」洋溢而出的喜悅,暖著我的心頭。只是,對女人而言,家永遠是兩處模糊地帶,回家,永遠是難有著落的夢想。 
夜半驚醒,湧上的常是來不及奔喪的恐懼。阿嬤高齡九十三,臨終前,她已退化至認不得我;媽媽因糖尿病失明,每天打胰島素,吞二十幾顆藥,我害怕夜裡的電話,我深知:至親,隨時可能離去。每週打一通電話,三天寫一封信,儘揀神奇事物談笑;接獲爸的來信,卻忍不住淚如泉湧,終至放聲痛哭。 
阿嬤過世,是在我回國以後,中午接獲電話,爸爸的口氣十分平靜:「阿嬤走了,我餵她喝過牛奶,扶她躺下,再回頭,她已經走了。」車子奔馳在高速公路,我的心不慌不亂,反倒有些暖意。想像中拖著女兒、萬里奔喪的畫面不曾出現,我恍然明白:台北離家不遠。離家不遠,就是幸福。 
爸爸的離去,卻是讓我措手不及。新居由一片菜圃轉成樓房錯落,不過一年半。姊姊長住,我維持每個月回去一趟。回家的日子,多半是做幾樣自認神奇的菜,堆到爸媽碗裡;買幾件體面的衣服,讓他們掛在衣櫥。 
爸爸問我:「你猜猜看,我晚年的願望是什麼?」我屢猜不中,答案是:「讓自己圍棋段數更高。」我疏忽了,每天都有老友來陪爸爸下棋:我的小學老師、崙背老醫生、民眾服務站主任、還有十來歲的孩童,在這塊土地自在過活,就是爸爸最大的快樂。 
難怪我們想陪他出國觀光,爸一笑:「我在電視上都看過,不必長途跋涉。」多邀幾次,他乾脆表明:「離開家,我就睡不著。」爸爸出門的興致越來越低,甚至連請他到嘉義吃早餐,他都說:「改天吧!出一趟門,就覺得累。」我聽不出警訊,仍傻傻妄想:有一天,他會答應我一起到夏威夷曬太陽、喝咖啡。 
直到爸爸騎腳踏車出門,頭暈得幾乎軟倒在門口,我們才發現:他的胃悶、腹痛不是慢性胃炎或潰瘍,癌細胞早已在他的大腸肆虐多年。姊姊輪白天,哥嫂輪夜晚,爸爸住進省立醫院四天,哥才通知我:「爸爸要開刀,惡性的成分很高,爸說:『台北遠』,你等週六再回來。」 
台北遠嗎?考上大學時,爸爸託他的棋友開小貨車,花一天親自陪我註冊;出國時,他送到機場,我入登機門後,他指著飛機告訴姊:「我們來看看,能再看到韻芳嗎?」 
結婚當天,他清晨五點出門,陪我北上,喜宴後,又趕在深夜返家。台北一點兒也不遠。是塵俗瑣事讓遊子的心靈逐漸走遠,忘記去傾聽「不要牽掛我」背後的聲音。 
「不要牽掛我,我很快會健康回來。」住院第一晚,爸爸提著點滴瓶,電話裡向媽許下承諾,決定轉診到林口長庚,爸堅持要再回家住一夜。 
晚餐,全家圍坐,每個月都有團圓相聚,今夜,格外珍惜。爸爸第一件事是為媽挾菜。「我好幾天沒有為妳做事了。」媽媽失明二十年,爸爸每天帶她散步、為她添飯、布菜、倒洗澡水,爸爸捨不得離家,最大原因就是媽媽的眼睛。 
離家前,爸爸戀戀環視自己一花一草耕耘的庭園,道出心願:「四個月後,我會完全康復,就可以再整理這片花園。」車上,爸爸說:「我這一生沒有遺憾,也沒有罣礙。如果問我:一生最大的成就是什麼?我要說:是和妳媽媽一起建立這個家。」我緊握爸爸的手,心想:這座堡壘該換我們來撐持。 
手術順利,爸爸在一星期後出院。一個半月後,發現癌細胞蔓延至肝,爸爸重回長庚,這次離家,足足三十五天。三組人馬輪流照護,日間,陪爸爸看窗前鳥雀啁啾:夜裡,陪爸爸看窗外燈火點點,從小至大,這是首次須臾不離。共同話題不多,仔細想來,爸一向不是多話的人。 
他不曾天寒叫我們添衣、肚餓叫我們加食,也不曾對我們嘮叨他的期望。只是,在我為大學聯考失利而放聲痛哭時,他會拍拍我:傻孩子!妳一生的幸福,又不是只決定在這次考試。」 
我回家坐月子時,天天吃麻油雞腰仔,他會瞞著阿嬤,偷偷削一個水梨給我;我返鄉任教的四年,他疼惜我中午騎車往返辛苦,總是用摩托車接送我。 
我為他梳頭,笑著說:「我記得以前為你拔白髮,一根一毛錢。」姊姊接口:「聞一次腳丫,說好香,也有一毛錢。」 
爸爸摸摸他稀疏泛黃的髮梢,早年,他烏黑茂密的濃髮人人稱羨,他也試過幾種染髮劑,想留住意氣風發的青春。此刻,他卻神情黯然望著鏡中自己。 
「這些已不再重要。」什麼才是重要的?夢囈之中,爸爸回到他獲頒孝行獎的會場,這是他心中認定最大的榮耀嗎? 
我埋首寫故鄉廟埕的劇本大綱,他眼中閃著光芒:「回家以後,我為妳找更多資料。」我想:爸爸要的很簡單:活著回家。和未知拔河,活著,卻十足艱難,爸爸由每日來回走動,誓言保持出院後的體力;撤退至走兩步就喘息不已:再至廁所後,力拉才能起身。 
我試著探詢他最後的心願:「爸,你說阿嬤八十歲就備好壽衣,如果萬一,穿律師服好不好?」爸笑一笑:「律師服?很好啊!我為媽祖奉獻十三年,如果媽祖允許我選擇,我不想去西方極樂世界,我覺得那裡比較寂寞,我想回到鄉里,做個小小土地公,還是可以照看妳們。」 
爸爸眼中霧氣深沈,在選擇回小鎮當律師時,他早已看淡物質名利;在為生命奮力掙扎時,他最不捨得還是家。 高燒過後,他正式把心願託付給我。「我不要在醫院走,我要回家。」我許下承諾:「我知道。」 
賀伯颱風前夕,爸爸在醫師允諾下,意識清楚返家。風雨之中,他時時望著窗外:這處他用一生守護的家園。四天後,他在自己的床上過世,姿勢就像睡著一樣安詳。陷入昏迷前,他叮嚀我的最後一句話是:「下禮拜再回來。」 
今年清明,我和哥姊一起上墳。在新厝整理香燭蔬果,備幾道爸爸生前愛吃的食物。女兒問我:「媽,我們為什麼要在西螺買房子?」我望向堆著雜物的客廳,尋覓當年想法:「我曾經有一個夢,想在退休以後,回來和阿公一起住。」舊夢已遠颺,淚,瞬間湧上。 
我攬一攬女兒:「走吧!我們去看阿公。」墳頭的草郁郁青青,墓碑上的爸爸穿著律師服,淡淡笑著。 
我們憶起:百日後,各自夢見爸爸,他或是壯年,或是老年,都是笑容依舊,此後,爸爸就不曾再入我們夢中。 
失去父親三年,生命,難免顛簸難行,但是,我們彼此用心扶持,很快走出風雨,重見陽光。墳前,我們輪流撐傘,媽媽交代:要撐起傘,爸爸才能安心享用。我望著爸盛年英挺的面容,低聲說:爸,吃飯了。」白花花陽光下,不見爸爸身影。不過,我相信:爸爸一定離家不遠,因為,不管身在何處,我們一直都離家不遠。 
原繕打該文者言: 
在報上看到這篇文章,我看得無法自已。利用深夜,坐在電腦前,一句一句看,一字一字打,縱然不再是初次閱讀,淚水,仍一次一次順著臉頰滑落,是某種情愫牽動著吧,我想。故事很長,謝謝你很有耐心的看到最後,即使明知很長,我還是只想將故事打完;即使明知故事很長,你還是堅持著把它讀完朋友,此刻,我只想說:謝謝你!! 
家人是最珍貴的寶物,愛情也許會變淡,友情也許會消失,而家人永遠在你最需要時,在你身後靜靜的守候。 
所以請你--可以的話,對你的家人好一點。
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2007.04.22 15:41:41 晴
 欠你一滴淚--千年童話  
在恐龙灭绝之后不久,她爱着他,他不知道。 

她把最甜美的果子喂到他嘴里的时候,他不知道。

她把最精美的兽骨项链挂在他的脖子上的时候,他还是不知道。 

甚至当她温柔地依偎在他怀里,带着笑容睡去的时候,他还是不知道。 

他穿着这个族里最漂亮的兽皮衣服,戴着这个族里最漂亮的兽骨项链,身边还跟着这个族里最漂亮的女人,但是他还是不知道这是因为她爱他。他好像习以为常,习以为常通常不是一件好事,有好多该发现的东西没法发现,有好多不寻常的事都因习以为常变得寻常了。 

于是他还是过着寻常的日子,他还是不知道这一切并不寻常。 

在那时候,和外族的战争是不可避免的。胜利者得到奴隶和生存的权利,失败者注定要失去一切。这是自然的规律。 
在无数次氏族战争中的某一次,他们战败了。有的人失去了自由,有的人失去了生命。 
通常失去生命的是男人,失去自由的是女人。因为长久如此,没有人觉得这不公平,技不如人当然应该认输。 

被俘虏的男人等着被杀,女人则等着被某个异族男人领回他的洞穴。 

她和他都将成为异族的奴隶,奴隶是没有自由的。 

她没想到他可能被杀。 

当她看着他在异族人的刀下倒下去的时候,她哭了。 

她曾经为他哭了无数次,只有这一次是当着他的面,因为那一刻,她的心真正地碎了。 
她曾经为他哭了无数次,只有这一次他看见了,直到那一刻,他才明白原来一切都非比寻常,他才知道她爱他。他在心里说,我欠你一滴泪。但是他无法做什么了,因为他死了。 

异族的首领发现有个女俘虏死了,据说是因为心碎了。 
[第二世] 

他是一只飞鸟,她是一条游鱼。 

他们互相相爱,但是他们无法见面。 

他去找神——飞鸟总是最靠近神的动物。 

神对他说:你们的姻缘是三生三世的,这是第二生,既然这辈子没指望了,还是等下辈子吧。鸟没有眼泪,但是他的心在哭.神轻轻叹了口气:我看见你的心在流泪。我可以用法力让你能够流泪,但是你要记住,只有一滴。过了一会儿,神又说:我再告诉你一个不是办法的办法吧,据以前的神说,只要大海干枯了,水里的游鱼就会变成飞鸟…… 

他马上飞走了。看着他的身影,神自言自语:“哎,我又说谎了

在此后的日日夜夜,他抑制着自己思念的眼泪,并且叫着“不哭,不哭”,不停地衔着石头投到海里。在心里,他无数次的看见海干枯了,她变成了鸟,然后他对着她流下那一滴珍贵的眼泪,对她说“我爱你”。但,这一切都只在心里出现过。

有人说他是布谷鸟,提醒大家及时播种; 

有人说他是精卫鸟,为了复仇才要填平大海。 

他们都错了。因为他们不知道这是三生三世的爱情。 

直到有一天,他要倒下了,虽然他不相信海是填不干的,但是他确实精疲力尽了,他感觉自己要哭了,他拼命地抑制自己,他声嘶力竭:“不哭!不哭!”他挣扎着最后一次飞向大海——他要倒在海里。他渐渐地沉向海底,在生命最后的一刻,他看见了她的身影,她也看见了他。但是他们看不见彼此的眼泪,因为他们都在水里。 

[第三世] 

当她还是鱼的时候,她发誓要变成飞鸟。于是第三世她成了一只飞鸟。 

他呢?这一世他是一只小飞虫。 

这次是她拜访了神。神对她说:这是你们最后一世的姻缘,是最后的机会了。过了这一世,你们彼此将相忘于江湖。 

神又一次看见鸟的心里在流泪,于是对她说:在他的第三世,你会遇到危难,到时候他会穿着金甲圣衣救你与水火之中,然后还你一滴眼泪。 

风,把她和神的对话送到他的耳朵里。他笑了。他知道他终于可以在这第三世见到她了。这样,那些话,那滴泪,都可以送给她了。 

这一世,他们互相寻找。不止一次,他们在即将相遇的时候,选择了相反的方向,就此错过。他们彼此追逐,他们无数次重复着对方的路线,他们无数次的错过。天空实在太广阔了。 

冬天的某一天,风告诉他,她在朝着他飞来,叫他在这等着。他欣喜若狂,生怕错过她,偎在一棵松树上四处张望,他发现有时候阳光竟是那样的灿烂。这两世,他是第一次有时间注意到这件事情。太阳注意到另一件事:他快死了!没有任何一只飞虫能度过冬天。他等不到她了。 他开始感到自己要死了。他恨,他恨飞虫的寿命太短暂;他恨前世的飞鸟不能游泳;他恨自己那么晚才明白她爱着他。 

他快死了,但是它不能死,因为这是他们姻缘的最后一世了。

那么金甲圣衣呢?那么那一滴泪呢?难道神又一次说谎了? 

她在飞过来,但是他的生命在急速地流逝。 

看到这一切,他依偎的那株松树哭了。 

松树的眼泪是一滴松脂,这滴眼泪正好把他包围起来,紧紧地,使他的生命不再流逝,他因此保住了最后的一点生命力。但是同时也失去了行动的自由。 

这是最后一世了。谁也不能眼睁睁看着他们再次错过。 

她飞来了,他喊,但是他喊不出声,松脂已然凝固,她看见有个金黄的东西,是那样地耀眼。但是她错过了,因为在她心里,多耀眼的东西也没有他重要。 

最后一世,他们就这样错过。 

在她精疲力尽地倒下的时候,太阳哭了,因此天阴了;风哭了,因此下雨了 

[后来] 

时光不顾一切向前飞奔,轮回照样进行。 

千年的轮回,使松脂变成了琥珀,而他,还靠着最后的那一点点生命力活在他的第三世。只要琥珀不被打碎,他就会一直活在第三世,守望着那段姻缘。 

无数次轮回之后,她又变成了女人。但是她早已忘记了那段三生三世的姻缘,她有了另一个心爱的人,他们幸福地在一起。 

有一天,她的男朋友看见了这只琥珀,买下来作成项链送给她。她把它挂在脖子上。这是第一次,他们又能这样如此亲近地待在一起,但是他已经不能说话,她也早已忘记。看着她和男朋友幸福地生活,他有时候很嫉妒,有时候很开心,但更多的是悔恨——如果自己早一点明白的话,他和她早就可以这样幸福地生活在一起了。他无数次地哭泣,但他已无泪。 ,

有一天,她的公司失火了,她在顶楼。 

她拼命地逃啊,但火势很大,脚下是一片火海。火神咆哮着:我还要吞噬一条生命!她听不到,因为她是最后一个目标,因为她已不是远古的生物。他听到了,他还活在他的第三世。 那一刻,他蓦然记起千年之前神的话语:“在他的第三世,你会遇到危难,到时候他会穿着金甲圣衣救你于水火之中,然后还你一滴眼泪。”原来如此! 奔跑中,她感到脖子上的项链蓦然断掉,但是她无暇顾及,她要跑出去,她的男朋友还在等着她。她不知道,在她身后的火海里,那只琥珀融化了,从琥珀中冒出一个气泡——那是他在松脂凝固之前为她流下的一滴眼泪,这滴眼泪在千年之后被火神释放出来。不用问他怎么样了,就算没有火海,他的生命力也会因为琥珀的破碎而消失。火神吞噬了最后一条生命,在她的背后止步。她奔出火海,扑到男朋友的怀里,哭了。人们都说她能从大火里逃生真是奇迹。她的男朋友抱着她哭了,大声地说“我爱你。”她周围的人都很清楚得听到了,但是没有一个人听到火海里那只千年之前小虫的临终话语,那也是一句“我爱你!” 

神在天空中望着一切,“在他的第三世,你会遇到危难,到时候他会穿着金甲圣衣救你与水火之中,然后还你一滴眼泪。”千年前他说的话在自己耳边响起。 

神哭了。 

她和男朋友一直都很幸福,但她不知道这是因为神为她哭过的原因。 

[最后] 

轮回继续,生命继续。 x

唯一不再继续的,是那段被遗忘的三生三世的姻缘
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2007.04.20 21:28:00 晴
 獻給我的好友們……  
獻給我的好友們……
不錯的文章!看到最後感動的眼淚快流出來…(_<。 )
  暑假期間,一位昔日好友由倫敦回來。我們約在信義路金石堂五樓的咖啡屋中見面。
  夏日的午後,鬱熱難當,我拉著女兒的手,走在人潮滾滾的街道上,覺得整個城市似乎要燃燒起來。
  女兒的小手,常因逆向行走的行人的衝撞而由我手中鬆脫,然而,很快地,又會上前來。
  我們就在商家吆喝聲、行人討價還價聲中,斷斷續續地聊著,女兒問我即將和什麼人見面,我說:「是媽媽大學畢業後留在學校當助教時的同事,由很遠的英國回來。」
  女兒側著頭天真地問:「是不是從很遠的地方回來的人,都要約著見面,請他們喝咖啡?」
  「那倒不一定啦!媽媽那時同她感情最好,一起做助教時,她很照顧媽媽。」
  女兒鍥而不捨地接著問:「大人也還要人家照顧嗎?她怎麼照顧你?是不是像蔡和純照顧我一樣?教你做功課?」蔡和純是她的同班同學。
  我聽了不由得笑了起來說:「大概差不多吧!人再大,也需要別人照顧呀!對不對?像爺爺生病了,也要我們照顧嘛!對不對?…」
  「那你生病了嗎?那時候?」
  「生病倒沒有。不過,那年,有一段時間,媽媽的心情很不好,覺得自已很討人嫌,人緣很差。就在那年聖誕節前幾天,我發現王阿姨偷偷地在我辦公桌上放了張她自己做的賀卡,上面寫著:我不知道怎樣形容我有多麼喜歡你,祝你佳節愉快。』媽媽看了好感動。這張卡片改變了當時媽媽惡劣的心情。更重要的是,給了我很大的鼓勵,使我覺得自己並不那麼討厭!」女兒聽了,若有所思,低頭不語。
  我和朋友見了面,開心地談著往事、彼此探問著現況,女兒一旁安靜地聽著,不像往常般吱吱喳喳搶著說,我們幾乎忘了她的存在。
  一會兒工夫後,女兒要求到三樓文具部去看看。十分鐘後,女兒紅著臉,氣喘吁吁地上樓來,朝我悄悄地說:「先借給我一百元好嗎?我想買一個東西,回去再從撲滿拿給你。」
  我和同學談得高興,不暇細想,知她不會亂花,便拿錢打發她。過沒多久,她又上來了。
  面對朋友,恭敬地立正,雙手捧上一盒包裝精美的禮物,一派正經地說:「王阿姨!送你一個小禮物,你從那麼遠的地方來。」
  朋友和我同時大吃了一驚,朋友手足無措,訥訥地:「那怎麼行!我怎麼能收你的禮物!我英國回來,沒帶禮物給你,已經很不好意思了,而且,我是大人,你是小孩兒…」
  女兒很認真地併攏腳跟,無限深情地說:「我媽媽說你是她最好的朋友,謝謝你以前那麼照顧我媽。」
  一股熱氣往腦門兒直衝了上去,我喉嚨驀地哽咽了起來,眼睛霎時又濕又熱,我束手無策,萬萬沒想到女兒竟會如此做。朋友的眼睛也陡地紅了起來,嘴脣微顫,卻是一句話也說不出來,只緊緊摟過女兒,喃喃說道:「謝謝啊!謝謝…」
  這回輪到女兒覺得不好意思了。她伏在朋友肩上尷尬地提醒朋友:「你想不想看你得到什麼禮物啊?」
  朋友拆開禮物,是掛了個毛絨絨小白兔的鑰匙圈。
  女兒老氣橫秋地說:「會照顧人的人一定會很溫柔的,所以,我選了小白兔,白白軟軟的,你喜歡嗎?」
  朋友感動的說:「當然喜歡了,好可愛的禮物。我回英國去,就把所有的鑰匙都掛上,每打開一扇門,就想一次你。……真謝謝啊…」
  女兒高興得又蹦又跳地下樓去了,留下兩個女人在飄著咖啡香的屋裡領受著比咖啡還要香醇的情誼。
  生命中總有不同階段的朋友來來去去,但大多數的人們只用回憶懷念舊朋友,時間越久,友誼慢慢就淡了,不論多深厚的感情終究敵不過歲月的考驗,除非我們自己願意用心經營!!
  所以身邊總是新朋友比較多,但有些朋友雖然無法豐裕自己的生活,卻能溫暖自己的生命,每當想起他(她)時,看到他(她)時,心情就會很快樂,很開心,或許你我都曾經擁有過這樣的朋友,也曾經因為不珍惜而失去了這樣的朋友!!
  幾年後,我們還會是好朋友嗎?我的好友?
  一句好話、一句問候,一個微笑滋潤別人生命,也讓自己的心靈生活更加豐厚。
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2007.04.13 08:32:25 晴
 你的情敵可能睡在你隔壁 Z  
我不是個漂亮的女子,但我比很多漂亮女人都幸運。從大學畢業後,先是輕易地擁有了一份非常好的工作,然後是不費周折地擁有了一個好老公。對女人來說,這是最大的幸運和幸福。我的幸福生活在同學中成了一個傳奇,一個讓人羡慕的談資,因為在我們寢室8個女生中,我是長得最平凡的。  
 
 
  說來也奇怪,8個密友中,最有姿色的蕾瓊,現在卻是過得最糟糕的。畢業後的6年裏她經歷了兩次婚姻,兩次婚姻都失敗了。這樣的打擊對她的傷害可想而知。大學裏,我和蕾瓊是鐵杆姐妹,現在流行叫“閨蜜”。那時候的蕾瓊,一直是男生們追逐的對象,我常常充當她的陪襯。  
 
 
 
  誰能想到,在6年後的同學聚會上,大家都帶了各自的老公。唯獨蕾瓊形單影隻,不變的是她依舊性感而嫵媚。  
 
 
  當我拉著老公澤亞介紹蕾瓊時,蕾瓊甚至還有一絲羞澀。其實,此前蕾瓊來過我家幾次,可澤亞不是出差在外地,就是封閉學習。所以,蕾瓊一見面就揶揄他:“見你一面真比見皇上還難啊。”  
 
 
  女同學們在一起就是一場八卦盛會,無非是同學中誰當了爹誰當了媽,誰當了後媽誰當了後爹,誰既當爹又當媽。在那天聚會的人中,長相出眾、氣質冷峻、身為醫學博士的澤亞無疑是最出色的,我和澤亞無疑也成了大家最關注的。  
 
 
  大家相談甚歡時,我幾次跑到男賓中給澤亞的杯子換水,澤亞總要和我低聲笑談幾句,手順勢在我的長髮上拂過。有人看到我倆的親密舉動開始嬉鬧起哄,我趕忙解釋:“澤亞的胃不好,我給他的茶換成白水吃藥。”大家仍舊不依不饒:“人家本人就是醫生,自己不會照顧自己啊?”  
 
 
  我知道這些人的脾氣,和他們越解釋越麻煩,索性什麼也不說,笑著偎到澤亞的懷裏擺個恩愛的POSE。  
 
 
  大家鬧得更歡了。唯獨蕾瓊一直沒有笑,表情淡淡的。我心莫名其妙一痛,她一個人多麼寂寞。  
 
 
  聚會結束時,我緊緊地擁抱住蕾瓊:“哦,可憐的蕾瓊,你一個人在長沙太孤單了,來武漢吧!”蕾瓊對著澤亞粲然一笑:“說不定哪天,我就會突然投奔你們的,到時你可別嫌麻煩啊!” 
出乎意料的是,兩個月後,蕾瓊真的提著箱子來了武漢,她離開長沙的原因是“那個城市讓我失去了自信”。  
 
 
  我自然是高興得要命,不由分說就把蕾瓊和她的行李一併從賓館拖到我家。我把帶陽臺的臥室讓給她,說:“蕾瓊,這裏日後就是你的窩了,安心休整吧。”  
 
 
  澤亞對蕾瓊落戶我家,倒是一副無所謂的態度:“反正家裏的房間空著也是空著,多一個人家裏多點人氣。”澤亞的工作很忙,出差是常有的事,即使不出差也常常要忙到很晚才回家。而我是公司裏的部門經理,事業正處於上升期,每天忙得像個旋轉不停的陀螺。  
 
 
  蕾瓊在長沙時是一家公司的人力資源部部長,工作能力很強。她說她不急於找工作,我也建議她先調整調整。“調整什麼?我現在的心情可是從未有過的好,不過這段時間要先懶惰一下。”  
 
 
  我知道蕾瓊在別人面前示強慣了,便不再說什麼,可她眼裏卻隱藏不住悲憫的神色。蕾瓊的進駐,使我家的空氣一下子變得鮮活起來。  
 
 
  屋子上上下下被蕾瓊打掃得纖塵不染,她買來葉子寬大的龜背竹,上空掛上吊蘭,簡簡單單地就將我家一直顯得空曠的客廳隔成了大小兩個廳。她又從古董市場淘來一個半舊小紅木桌在小廳裏席地而放,桌旁隨意地擺上幾個刺有湘繡的蒲團當坐墊,一下子就使房間有了異樣的情調。  
 
 
  當我和澤亞對這個“蕾瓊製造”的“新家”驚豔時,蕾瓊卻說:“沒經你們同意就瞎折騰一通,你們不怪我就成。全當我在自娛自樂,消磨時光 !”我和澤亞都很高興她的“瞎折騰”。  
 
 
  很多次晚上下班回家,我和澤亞都能吃到蕾瓊做的“私房菜”,翠綠的西芹上臥著幾隻粉嫩的蝦仁,清炒的香菇個頂個肥碩地立在盤子裏……  
 
 
  外面月色正好,嫋嫋的音樂似有若無,我和澤亞食欲大開,風捲殘雲,一餐飯吃得我和澤亞心情舒朗。餐後,蕾瓊立刻給我倆端來一小壺消除油膩的普洱。澤亞喝下一口茶:“芊芊,瞧瞧人家蕾瓊多賢慧,好好向蕾瓊學習學習。”我小雞搗米似的點頭,心裏是由衷地佩服。這傢伙,當年可是個只會煮速食麵的主。真是今非昔比!  
 
 
  澤亞對蕾瓊的印象發生了天翻地覆的變化,開始在我面前誇蕾瓊能幹。去年6月,澤亞的醫院要接待外賓,匆忙間找不到合適的翻譯,蕾瓊主動要求去試試。  
 
 
  結果,那天蕾瓊一個人一會兒英語一會兒法語的,外交禮節大方得體,把氣氛搞得很熱烈,澤亞說自己當時被蕾瓊的自如給驚呆了。“這個女人不簡單!”一貫心高氣傲的澤亞忍不住當著我的面讚歎她,這讓我心裏掠過一絲不悅,但很快就過去了。  
 
 
  和我周圍交往的那些呆板、言語無味的同事相比,蕾瓊有著相當獨特的魅力。她的經歷,她的言談總是那麼有趣、神秘。  
 
 
  不自覺地,我開始拿自己和蕾瓊比較起來。我全身上下被名牌所累,而蕾瓊卻可以悠然地穿著的確良白襯衫亞麻長褲千層底布鞋出入高檔的CLUB。我每天噴著人造香氣出門,而蕾瓊卻帶著一身陽光的味道回家。  
 
 
  越比較越讓我自卑起來。同樣的環境,我的生活品位和蕾瓊的比起來顯得俗了。一天早晨,我對著鏡子穿上新買的“江南布衣”,立刻招來澤亞的一陣爆笑:“別告訴我你今天要穿這身衣服去參加會議,肯定會影響貴公司今天與對方的談判。你的氣質和蕾瓊的不同。”  
 
 
  澤亞一語道破了我的心思,此刻,我在澤亞和蕾瓊眼裏就像東施效顰。我又氣又急, 但有蕾瓊在場我又不好發作。  
 
 
  不知不覺,蕾瓊來武漢已經兩個月了。在她的精心打理下,我和澤亞的生活變得無比舒適,鏡子裏我的臉圓得像水蜜桃。  
 
 
  澤亞總是張口閉口地提蕾瓊,他每天回家也比以前早多了,陪著我和蕾瓊看電視、侃大山。這樣的生活很安逸,但總讓我感覺哪個地方有些不對勁,可又不知道是什麼地方出了問題。  
 
 
  有一天吃早餐時,無意間,我透過走廊裏玻璃牆的反光,看到這樣一幕:澤亞一手端著盤子,身體幾乎貼著正在煎蛋的蕾瓊,而他的目光一直盯在蕾瓊白皙的脖頸上。晨光裏,兩個人的身影像是交疊在一起,那麼曖昧,那麼虛幻。  
 
 
  我神思恍惚地喝光了一大瓶豆漿,然後幽幽地出門了。路上,我一次次告誡自己:晚上回來和蕾瓊談,讓她搬出我家。
一切都是那麼戲劇化,等我晚上回家時卻發現蕾瓊已經搬走了,只給我留了一個條子,說她已經在漢口找好了工作,先去公司適應一段時間。  
 
 
  我想,聰明如蕾瓊,肯定和我一樣知道在我家繼續住下去的後果是什麼,好在一切都未發生。現在,我們起碼可以用時間來悄悄彌補剛剛出現的這絲裂痕。  
 
 
  生活表面上恢復了平靜,但我能看出澤亞心裏的慌張。現在回頭審視我的婚姻,卻像變了味的咖啡,聞著還和以前一樣濃香,只有喝的人知道味道不對。  
 
 
  蕾瓊的離去,使家裏一下子變得清冷、空寂起來。兩個月來都是蕾瓊在打理,家裏處處都留下了蕾瓊生活過的痕跡。我和澤亞都對家裏東西擺放的位置陌生起來。兩個人小老鼠一樣,整天四處亂翻。然後各自弄了泡面,無聲地吃。家裏整天無聲無息地,像無聲電影。  
 
 
  我們都已經習慣了有蕾瓊存在的生活。可是,澤亞現在絕口不提蕾瓊,這樣的噤若寒蟬,難道不是一種非正常的現象嗎?我決定要親自挖出事情的真相。
一周後,在黃鶴樓附近的一棟小型公寓門口,我看到了澤亞銀白色的別克車。我撥通了澤亞的電話:“老公,你在哪里?到了該吃藥的時間了。”澤亞那邊一片沉寂,“好的。我在醫院裏正忙。”我默默地掛了電話,淚順著臉頰滾滾而下。二樓的陽臺上,我分明看見蕾瓊紅色的真絲連衣裙在風中飄搖著……  
 
 
  我不再想回家了,但又無處可去,只好住在公司附近酒店裏。澤亞一遍遍打我的電話,我就是不接。他又一條條地發短信,我一個字都不願看,取出手機卡扔進垃圾箱。我想自己的婚姻也該是這樣的下場。  
 
 
  第二天,我找到了蕾瓊。她並沒有我想像的得意神情,反而是一臉的憂戚,使我心裏無數憤怒的話,都咽了下去。直到這時我才知道,這才是真正的不快樂的卸下偽裝的蕾瓊。  
 
 
  在酒吧裏,我和蕾瓊喝了好多酒,醉得一塌糊塗。  
 
 
  蕾瓊說,你知道嗎,那次同學聚會上,你和澤亞那麼張揚你的幸福,你在澤亞面前叫我“可憐的蕾瓊”,一副幸福女人的驕傲,使我忍不住想翻看你們幸福婚姻的底牌。在你的婚姻裏,我找到了一度喪失的自信。或許你會認為我很變態,很自私,錯與對我們且不去說了。但我現在告訴你,你的婚姻並不牢固,輕易就破碎了。雖然我知道澤亞是喜歡我的,我也喜歡他,但我一定要說服自己離開他,畢竟我不想橫刀奪愛……  
 
 
  說得多好聽,好像是她把一個男人讓給我似的,我狠狠地打了蕾瓊一個耳光……  
 
 
  天黑的時候,我和蕾瓊像兩個酒鬼,互相攙扶著,搖搖晃晃地走在流光溢彩的武漢街頭。說到傷心處,我們就蹲在地上抱頭大哭。當天晚上我把蕾瓊送上了火車,為了我們和澤亞都能安靜地生活下去。我忍受了他們的背叛,她接受了我讓她離開武漢的請求。  
 
 
  回到家裏,我把蕾瓊住過的房子徹底打掃了一遍,床單和被子都扔了。腦海裏一遍遍聯想他們歡愛的場面,心裏幾乎滴血。  
 
 
  誰能想到,我的臥室隔壁曾睡著一個我親自帶進來的情敵,這大概是一個女人最大的悲哀吧。
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2007.04.03 11:52:23 晴
 暧昧很近爱情很远 Z  
暧昧很近爱情很远    

在这个有点近似荒唐的年代,蓝颜,红颜泛滥成灾,可爱情的影子依旧是那么的飘渺无边。

我们或许都在不知不觉的跟别人暧昧着。

可能一个眼神,一句问候,一丝关爱,甚至什么都不需要,只要我在你心里,你也还会在心里给我留下了一个位置。 

像朋友说的“离暧昧越来越近,离爱情越来越远。”

暧昧中我们的爱情在无奈和渴望中徘徊。

真的是落花有意,流水无情么?

真的是彼此的感情不足以上升到神圣爱情的位置么?

真的是爱情只是人们杜撰出来的神话么?

这个年代,我喜欢的不喜欢我,喜欢我的我不喜欢,彼此都有意的又是为人父,为人母了。

于是,继续着时空的荒唐,情感的暧昧。渴望着爱情的来临,无奈于暧昧的蛊惑。

暧昧是,比好朋友再亲一点,但比情人远一点。   
   
暧昧是,彼此有感觉,然而,这种感觉不足以叫我们切切实实的发展一段正式的关系。 
     
暧昧是,明白人生有太多的无奈,现实有太多的限制。明知没有可能,但又舍不得放手。 
     
曖昧是,當有事時會有一個在晚上打電話來,噓寒問暖,關心你,叫你蓋好被早點睡的普通朋友。 
     
曖昧是,每當他提及他的另一半時,會萬箭穿心,卻又默默忍受。
      
曖昧是,常常掙扎表不表白。但怕表白之後,既得不到一個情人,卻又失去了一個知心好友。
      
曖昧是,很想多走一步,但又怕會嚇跑了他。會很小心的克制不流露自己的感情,可忍不住不去關心他,但又怕他會知道你關心。      

曖昧是,兩個人沒有承諾過甚麼。但雖然如此,可卻願意付出的比有承諾的情侶更多。沒有責任,但卻很渴望去承擔,不問回報。      

曖昧是一扇門,可以留在門外,也可以踏進房子裡面。然而,不可以停留在門下面。門!永遠不是終點站。

       討厭曖昧,卻在無意中繼續著曖昧……     

 有些真實的疼痛著的東西,我用另一種疼痛去替代。   
   
  有些真實的幸福著的東西,我用另一種幸福去遺忘,  
    
  有些真實的記憶著的東西,我用另一種記憶去覆蓋。   

  
 然後,一切變的越發的毫無條理,凌亂不堪。     

 而我,凝視著自己掌中越來越淡的掌紋,唯有靜靜的微   笑!
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2007.03.30 16:00:36 晴
 離婚的秘密  
陳先生和陳太太終於離婚。無哭、無淚、無聲。夫妻最後一次對話,也許都是這種氣氛。


> 「誰是第三者﹖」 

> 「隔籬屋的王小姐。」 

> 「事情是怎樣發生的﹖」 


>
「三個月前的一晚,我加班回來,沒有帶鑰匙,妳熟睡,我拍門,沒有人應門,


>
嘈醒了王小姐,她招呼我入去打電話給妳,妳一直不醒,我在她大廳的沙發睡了一晚。」
 「才一晚,就開始了﹖」 
 
「上一個月,我又加班回來,又忘了帶鑰匙,仍是拍門妳不醒,只好找王小姐,於是,她招呼我睡在她的床上。」 
  
  「都是怪我睡得太熟……」 
 
之後,陳先生加班後,凌晨時分索性不回家,直接上王小姐的家,反正太太總是吵不醒。
  
  街坊都說,陳太太一時貪睡,失去了一個丈夫。 
 
失去了丈夫,她卻擁有他留下的物業。不久,她又擁有新的男朋友。
 
男朋友搬來的時候,剛剛是前夫陳先生搬走,兩個男人在電梯碰個正?。
 
  「原諒我,做了你們的第三者。」前太太的新男友先開口。
 
  「不關你的事,是我自己先有外遇。」 
  
 「原諒我,對你生活構成不便。」 
  
  「不要緊,事情過去,你好好照顧她。」 
 
 陳先生說﹕「她比較貪睡。」 
 
 「這是謠言,她一點也不貪睡。」新男友矢口否認。 
 
 「不,她太貪睡,我每一次加班回來,她總是不應門。」 
 
「她沒睡,只是很驚慌,因為那幾晚你加班回來,我都在屋內。」
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2007.03.29 14:00:24 晴
 人生路,不回頭 ---【談悔恨】劉墉  
  我們可以轉身,但是不必回頭, 
 即使有一天,發現自己錯了,也應該轉身,大步朝著對的方向去,而不是一直回頭怨自己錯了。


 人生路,不回頭 

 【談悔恨】劉墉

 

 一個多年沒見過的女學往,突然跑來,要我幫忙向她的男朋友求情。

 「妳要我去找妳的男朋友,當說客?」

 我不敢置信地問:「他不是向來對妳百依百順嗎?」

 「是啊!是啊!」女學生直點頭。

  那男孩子我認識,以前常陪這女生來上課。

  女生站在那兒畫石膏像素描,男孩就坐在旁邊看。
 
 女生畫不好,心急冒汗,男孩過塊幫她擦汗,一邊擦還一邊挨罵。
 
 「現在情況不同了。」

  女生對我說:「都怪我,還是常發脾氣,一氣就要他走遠點。

  每次他走,都隔一下就打電話回來,問我還氣不氣。

  是前兩個月,有一天,他走了,沒打電話,也沒回來,他再也沒回來找我,老師!你知道我多麼愛他,五年了耶!    你看到的。現在他居然不理我了。」 

 沒辦法,只好硬著頭皮把男孩子找來。
 
「是不是有人要老師找我?」

 男孩子居然開門見山地說:「沒用的,她己經托了一堆朋友了。」

  「為什麼?」我問。

 「因為當我離開她家那天,我就告訴自己,這次絕不回頭。」

  男孩子走了,我坐在那兒好半天,心裡很不是滋味,不只為調解失敗而不是滋味,更因為咀嚼他斬釘截鐵的那句話。

  「絕不回頭!」多麼熟悉的一句話啊!苦海無涯,回頭是岸。

  浪子回頭金不換。

  從小到大,總聽到要人回頭這句話,好像一回頭,事情就能化解、仇怨就能消除,錯誤就能補償。

  可是,在同一時間,我們也總被灌輸一種「不回頭」的觀念 ───

 
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2007.03.26 13:45:51 晴
 你是什么味道的女人? --心理测试  
1. 你会把自己比喻成哪种花香?

浓郁的花香 --> 去第2题

清淡的花香 --> 去第3题

2 . 你会选择哪种香味的润唇膏?

水果味 --> 去第4题

薄荷味 --> 去第5题

3 . 你会把自己比喻为哪种花束?

红色系的花束(如红色/粉红色/橙色) --> 去第2题

非红色系的花束(如白色/蓝色/紫色) --> 去第5题

4 . 你跟意中人首次约会用什么香水?

带有甜味的花香 --> 去第6题

清爽的水果香味 --> 去第7题

5 . 你较喜欢哪种味道?

盛夏乾燥的草味 --> 去第4题

雨後湿淋淋的草味 --> 去第7题

6 . 玫瑰和百合,你较喜欢哪种香味?

玫瑰 --> 去第8题

百合 --> 去第9题

7 . 你刚发现一瓶新款洗头水,你十分喜欢它的味道,那瓶子的形状是怎样?

圆形 -->去第6题

长身形 --> 去第10题

8 . 当你情绪低落时,哪种味道最能抚慰你的心灵?

花香 --> 去第11题

森林的味道 --> 去第12题

9 . 你在收视超高的剧集中看见一个香包,它是什么颜色?

紫色 --> 去第8题

红色 --> 去第12题

10 . 市面刚推出了一种全新的香草味雪糕,你的看法是什么?

相当引人注意 --> 去第9题

不太引人注意 --> 去第13题

11 . 下列哪种味道会勾起你怀念的感觉?

面包香味 --> 去第14题

大自然的味道 --> 去第15题

12 . 如果月亮的光辉会发出味道,你嗅到後会联想起下列哪组形容词?

刺激/灿烂夺目/香味四溢 --> 去第11题

沉郁/弧独/踏实/安静 -->去第15题

13 . 你较喜欢哪种香味?

香料 --> 去第12题

茶香 --> 去第16题

14 . 你对体味的看法是?

非常讨厌 --> 去第17题

如果是自己喜欢的味道就没有关系 --> 去第18题

15 . 你觉得什么香味较有助提神?

柑橘香 --> 去第14题

薄荷香 -->去第18题

16 . 你喜欢异性身上有哪种香味?

香水味 --> 去第15题

自然肥皂 --> 去第19题

17 . 想起游乐场,你会想起哪种味道?

牛奶及葡萄 --> 去第20题

甜甜的糖果 --> 去第21题

18 . 如果要在房间燃点香薰,你喜欢哪一种形状的香薰?

三角锥形 --> 去第17题

棒状 --> 去第21题

19 . 你对於香水的看法是?

非常喜欢 --> 去第18题

不算十分喜欢 --> 去第22题

20 . 对於婴儿使用的肥皂系列香味有什么看法?

喜欢 --> a 型

不是特别喜欢 --> b 型

21 . 你知道自己的味道吗?

不知道 --> 去第20题

知道 --> c 型

22 . 喜欢皮革的味道吗?

喜欢 --> 去第21题

讨厌 --> d 型

a . 你是属於水果香形象

你充满自由愉悦的气息,总是沉溺左游乐场当中,像个天真无邪的孩子。有你在的地方,整个气氛都会兴奋起来,所以你是聚会中不可或缺的人物。虽说你个性开朗,受到大部份人的喜爱,但别人一般认为难以跟你成为亲密好友,即是说,你给人的印象只是个搞笑能手。有些人觉得你爱玩弄别人,依赖性又强,所以不太愿意亲近你。不过,真正的你其实十分成熟稳重,正因透彻了解你的人不多,所以知己朋友也相当少。

b . 你是属於东方花香形象

你拥有强烈的自我意识及自己的世界,不会被他人玩弄於股掌之间,会利用自己的力量积极地达成愿望,给人有热情的印象。你不会跟朋友纠缠不清,再加上给人单独行动的印象,围绕在你周遭的人都会觉得你是一个「带有神秘色彩的人物」。「神秘感」有时是相当有魅力的意思,但是人们对於你严密的防备以及自命清高的态度,感觉无法轻松地与你对谈而觉得你难以应付。甚而变成非必要不跟你接触,对你敬而远之的倾向。真正的你其实是相当温柔的,但是除非是与你相当亲近的人,否则是无法注意到你的优点 。

c . 你是属於草香形象

你拥有非常坚强的意志,不依赖他人,给人独来独往的印象。你拥有旺盛的好奇心与丰富的感受性,是个过著知性生活的现代人。骤看下你是个自命清高,不好相处的人,但是一旦跟你交谈後,就知道你很好相处,等到交情加深之後,就更知道你其实拥有很爽快的个性。你所拥有的中性化魅力,让你不论在男性团体或女性团体都大受欢迎,不过你不喜欢让人看到你脆弱的一面。你外表上看来也许很冷静,但实际上却是热情如火。能够知道你真正本性的人,才能够跟你天长地久地交往下去。

d . 你是属於花香形象

你总是给人乐观、积极和勇於面对困难的感觉,而且温柔优雅,很懂得为他人设想,给人非常擅长维系人际关系的印象。这样的你让人感到既坚强又脆弱,尤其是你那关怀体贴的包容力,更让人觉得你相当有魅力,很值得信赖。你长期给人认为你是个「拜托做事绝不会拒绝」的人,所以特别容易让依赖心强、只顾自己利益的人利用。这些人因为看中你细心随和的一面,所以会故意亲近你,然後借故占你便宜。
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作者 yxsnow 阅读全文 |  评论()  | 人气() |  引用()  | 推荐 | 保存日志
 
2007.03.24 23:33:18 晴
 偶滴偶像  




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作者 yxsnow 阅读全文 |  评论()  | 人气() |  引用()  | 推荐 | 保存日志
 
2007.03.23 23:38:12 晴
 很多男孩不知道  
其实很多男孩子都不知道,女孩子在冲他们发火后自己转过身却在不断啜泣。    
其实很多男孩子都不知道,女孩子从来不会真正去生他们的气,因为她是真的喜欢他在乎他。    
其实很多男孩子都不知道,女孩子只会对自己喜欢的男生唠唠叨叨,也只会对自己喜欢的人耍性子。    
你要知道,假若她不喜欢你,她根本不会来在乎你关心你,怕你做错事情。    
你要知道,假若她不喜欢你,她根本不会对你发火不会冲你撒娇让你哄她,在别人面前她都是淑女。    
你要知道,假若她不喜欢你,你根本就没有本事让她哭泣,让她即使生气也不会超过2天。    
而这一切都只是因为她喜欢你,而这一切都因为你还不够在意她不够懂她。    
于是,你们时常争吵,你认为她脾气不好,她认为你不够迁就她。    
于是,你们总是冷战,你以为她不喜欢你,她以为你不在乎她。    
于是,你们总是莫名其妙的彼此错过,也许擦身而过,本身就是一种悲伤着的无奈与幸福。    
要知道,凄美依然是美的一种,并且美的绚丽悲凉而沧桑,那是更加的美。    
因为她喜欢你,所以她偶尔冲你发火,时常对你撒娇。    
因为她喜欢你,所以她才会生你的气;而又因为喜欢你,她才不会去生气很久。    
你可知道,每个女孩子的心都是水晶做的,晶莹剔透,但是很容易就碰伤摔碎。    
你可知道,每个女孩子都是不设防的,你那么轻易就闯进她的心,走的时候却只留下伤害。    
她从来都不知道,这个世界上根本没有可以让她哭的人,因为真正值得她哭的那个根本舍不得让她哭。    
她会很矜持,她会很骄傲,她会很冷淡,她总是嘴里说着你走开,心里却一直叫你留下。    
请你张开你的耳朵,也请你打开你的心,去听她心里真正的呼唤,而不是她嘴里的口是心非。    
她会看着你转身,然后她跟着你转身,当侧身而过的时候,你看不见她的泪,滂沱在脸上心里。    
如果你喜欢她,请你多陪她;如果你喜欢她,请你多宠她;如果你喜欢她,请你多让她。    
如果你喜欢她,请你去听听她内心的声音,那是呐喊——请拥抱她。    
在爱情里,总是彼此伤害,彷佛这样才能证明自己爱得激烈爱到轰轰烈烈。    
可是,爱情里没有孰对孰错;爱情里更加没有你比我多我比你少。    
你爱她,她爱你,如此就已经足够。不要试图让彼此的伤害,让彼此更加脆弱悲伤。    
你们彼此相爱,你们需要的是温暖是幸福是甜蜜是快乐,不是伤害。    
不要用沉默宣战,不要互不相让,更不要什么话都不讲就冷漠离去。    
要知道,你离去的时候,你的眼睛起了雾,她的眼角泛着泪光。    
越是安静战火就越传,这是冷战也是彼此的伤害——无论是怎么的复合,那些伤口曾经存在,抹不去。    
请跟她一个拥抱,用你的拥抱去化解她心里的悲伤与眼角的泪水。    
她喜欢你,她绝对不会拒绝你的拥抱,她只会害怕你的冷漠转身无声安静。    
请记住,相爱的人不要轻易宣战,因为冷战带来的伤害,超出你的预计。    
也请记住,只要你喜欢她,没有什么是你接受不了的,只要你喜欢她,就喜欢她的一切一切。    
那么她所有的小性子所有的坏脾气所有的臭毛病,在你眼里都是撒娇。    
也请记住,她喜欢你,她需要的不是你真的转身,她嘴里说着的也不是她的真心话。    
她只是想你宠她,想你抱她,哪怕,没有道歉。  

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很喜欢你写的呢,有....
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嘻嘻~ 喜歡就好!....
泪痣^洛丽塔 (branda520)/2006-12-26
好喜欢这篇
路过践踏....
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为何不注明是转载呢....
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经典,超经典。学习....
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我也馋了…………
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珍惜。在乎。依然还....
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